Volvoreta

 Duele soltarte. Te extraño. Regresa, mis días no son lo mismo sin ti.

 Fiel a mis costumbres, te escribo esta carta con Taylor Swift de fondo. Comencemos... A medida que el taxi se alejaba, no podía evitar pensar en que no me quería ir, sensación sumamente rara y nueva para mí. En mi cabeza pasaban como una escena de alguna película, nuestra primera cita, nuestro primer beso, el primer te quiero y el primer te amo, la primera vez que dormimos juntos y todas las citas y momentos que hemos pasado desde entonces. Y sonará egoísta, pero no te quiero perder, amor.  Sé que te he prometido cosas que no he cumplido y te pido disculpas por ello, esa no es la persona que necesitas y mereces. Quiero darte mi mejor versión, quiero ser paciente contigo, con nosotros. Y la comunicación, cariño, yo que me vanagloriaba de comunicar mejor las cosas, he chocado con la dura realidad que no es así y es sumamente triste haberte herido con esta versión mía. Perdoname, deseo brindarte paz y estabilidad. Sé que debo trabajar activamente y conscientemente en mí para ofr...

Desde la primera vez que te vi, supe que serías especial. Aún no tengo muy claro como funciona ello, pero estoy segura que no me equivoqué. Y es que, cada momento que paso a tu lado, refuerzan lo que siento por ti y cada vez que pienso en escribir algo romántico, te tengo en mi cabeza. No pensé encontrar a alguien como tú y mucho menos tener lo que estamos construyendo, pero la vida es curiosa y henos aquí, ebrios de amor.  Hace  poco estuve pensando es cómo nuestras intensidades se comprenden y nos permiten sentirnos seguros al lado del otro. Me siento cómoda con nuestras vulnerabilidades, cariño.  Gracias por escogerme como el amor de tu vida, ten por seguro que haré todo lo posible para merecer esa posición por mucho tiempo. Y gracias, por no irte, por elegirme, por comunicarte y por apoyarme, eres todo lo que pedía y más. Así que, luego de estos pensamientos al azar, solo queda preguntarme: ¿Alguna vez me cansaré de dormir a tu lado?

 Aún sigo esperando que venga a mi casa con un ramo de flores, diciendo que me ama y que no podía soportar estar un día más sin verme. Aún sigo esperando que me pida ser su novia en un ambiente romántico, con música de fondo y todos admirando el momento. Aún sigo esperando que me escriba cartas que digan lo mucho que me ama. Aún sigo esperando que, cuando esté fuera de su casa y vea cosas que le recuerden a mí, les tome foto y me escriba diciendo: ''Vi esto y pensé en ti''. Aún sigo esperando detalles que no vendrán, tonta de mí.

Hace mucho tiempo que no escribo una carta de amor, pero considero que tú eres merecedor de la ruptura de este voto de silencio literario. Así que, aquí vamos, cariño.   He estado pensando en todos estos meses a tu lado y me resulta curioso como la vida nos llevó a este punto, ¿no? Hace poco conversaba con una amiga sobre el amor y lo único que tenía en mi cabeza eras tú. Tú, con tus rizos desordenados y tu humor tonto. Tú, con tu ambición y tus frustraciones. Tú, con tu risa fácil y tu desorden. Tú, con tus abrazos infinitos y tus olvidos. Y te amo, no tienes idea de cuánto te amo, cada parte de ti, cada átomo y cada célula que te conforman me parecen preciosas y merecedoras de mi cuidado. *** Sé que nuestro comienzo estuvo lleno de tropiezos y altibajos, pero no sabes cuánto potencial nos vemos, amor mío.  Adoro el camino que estamos formando, adoro que no te asustes con mi intensidad y adoro las anécdotas que tenemos con respecto a nuestros te quieros y te amos (una más abs...

 Amaba quedarme en silencio contigo.  Recuerdo que una vez me abrazaste hasta que dejara de llorar y me decías que era importante para ti, que ibas a estar siempre para consolarme, que no te ibas a ir. ¿Dónde está el abrazo interminable ahora? Estoy sola y ya no estás, solo tengo tu recuerdo y no es suficiente. Extraño nuestros silencios.

 Hoy revisé nuestros viejos mensajes y he suspirado de añoranza. ¿Se puede extrañar aún más a alguien?

 Te extraño. Así comenzaba la carta que nunca te llegué a mandar, quizás fui demasiado cobarde y ahora me lamento no haber luchado por ti, por nosotros. El tiempo no ha borrado las huellas de tus besos en mi cuerpo y mi cama se siente vacía sin ti, cada domingo es doloroso, el café está frío y la mesa acumula desayunos que no vendrán. Aún tengo tus correos en destacados y tus mensajes donde decías que me adorabas, que te encantaba cada parte de mí y que deseabas empezar una relación sana conmigo.  Fui tonta, ¿verdad? Yo sé, esa última llamada no se sintió bien, ¿pude haber hecho más? aún no lo sé, mi ser reclama tu presencia en mi espacio, en mi cuerpo y en mi vida. ¿Aún es tarde para que me perdones? Ven, por favor. Hurga entre mis cosas, descubre cosas que nadie más sabe de mí, fisgonea entre mis libros y mi música, entre mi armario y mi familia. Te lo permito, porque eres tú y ahora me doy cuenta que, siempre fuiste tú, después de todos estos meses. Si regresas, prometo dar...

 Había una vez una mujer con un vacío en el pecho, no sabía desde cuándo lo tenía, solo habitaba allí, con ella. Habían días, semanas incluso, dónde no lo sentía y podía cubrirlo o fingir que no existía, pero eso solo era en los buenos momentos. Y luego llegaba a casa y se miraba en el espejo, desnuda y vulnerable, con la esperanza que no estuviera, que haya desaparecido como por arte de magia y no era así, allí seguía el vacío, siempre con ella, su fiel compañero. Había intentado de todo, recurrió a terapia, a llenarse de actividades que le impidieran pensar en él, sin éxito alguno. Al principio, tenía vergüenza de mostrarlo frente a sus amantes porque surgía la misma pregunta de siempre: "¿Por qué eres incapaz de decirme que me amas? ¿Es por el agujero que tienes en el pecho?". Sin embargo, en las raras ocasiones donde se permitía amar y entregarse por completo, salía herida y sólo incrementaba aún más la sensación de vacío. Lo curioso es que aún no halla la solución para s...

 Quizás no estás pidiendo mucho, solo se lo pides a la persona equivocada. ¿Y si la persona equivocada es la persona que amas? ¿Cómo puedo actuar en ese caso? ¿Me alejo y pretendo que no hubo ningún vínculo? ¿O me quedo y sigo luchando para sentirme prioridad? Solo puedo decir que es complicado amar en estos tiempos.